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天深夜里才感到难受；有人离开了，一开始并没有多伤感，接受也只是一件易如反掌的小事，却在碌碌几日后突然发现开了电视也会感到太安静。

我想起很多，最后只想到不久前，在热闹哄笑中投来的沉静而专心的目光。

于是原本没什么特别想要的，忽然隐隐有所贪图。

我感到有些棘手。

比方说，我一时实在难以确定：在这个时候喜欢上里包恩，是不是一件注定会留下遗憾的事。

第60章

人总会在一刹那间就觉察到不同, 之后便回不到过去。内心的欲望开始盘根错节地萌芽、蠢动，我却称不上心乱如麻。

相反，即使心跳声在耳后有节律地闷闷鼓动, 脑子倒比往常还要平静。

首先我想到, 或许我对里包恩心生好感的时间比想象中还要早。

因为回顾才发现，我其实并不抗拒和他传绯闻。否则要是换个人一而再再而三地和我捆绑营销——就算是逗我玩, 我也多半会不乐意，随后想方设法也要跟对方说清楚我的不愿意。

苍天有眼, 我绝对没有任何不良癖好。

我只是单纯被这位异界保镖的人格吸引, 不料他迅速长大，没半年就大变型男, 好巧不巧还非常符合我的审美取向而已。

对着小朋友的外表, 无论再看几眼都只会心如止水。

亦或者, 想要和他玩, 再和他去很多地方，一起度过数不清的夏末。这也许只是踩在友情的范畴。

平心而论，这种纯粹的情感多少拥有一席之地。

可问心无愧的友情不会为了谁的眼神而紧迫，也不会为了谁的触碰而忐忑，恨不得逃离, 又巴望着继续。

再怎么骗自己，我也得不出一个坦荡的答案。

回想起过去立过的家里天降一米八熟男的flag, 我的心情便处在一种微妙的沉重中, 甚至有点被自己可笑的乌鸦嘴幽默到。

然而，我经历过一次烂尾的感情，而且早也过了毛躁的、不计后果的年纪了。

我明白并不是每一段亲密关系都会有称心如意的结果, 也不是什么欲念都必须得到满足。能靠一腔热血与冲动去争取的东西，如今少之又少。

就算心知人生的体验在于过程而非尾声, 我扪心自问，也做不到完全不顾将来。

打个假设，如果想去追求他，我能承受最差的结果吗？

有可能再也做不成朋友，于是失去一份我本应当好好珍惜的友谊；

有可能里包恩在暧昧关系中会出现令我无法接受的一面（虽然我还挺想知道的），到头来又不了了之。

再进一步问：万一成功了，然后呢？这可不是异国恋的程度，直接跨了世界。我能搞定这其中衍生出来的各种麻烦么？

而如果决定把感情压在心底，始终只当他的一个雇主、朋友、熟人，似乎省事得多。

只要不去冒险，自然不会失望。

这也是很多人之所以选择暗恋的缘由。

但是有提问就有答案，有答案就有对策。我不喜欢在由一个主要问题延伸出来的无数分支中浪费精力，权衡过后，立刻做出了决定。

我的想法很简单。

不去做就不知道会怎样。我想知道，所以我去做。并且作好面对最糟糕的结果的准备。

毕竟我已然无法坦诚地说，我不希望里包恩跳槽之类的要求中没有夹带任何私心。那么如果要努力伪装，还要朝夕相处，还要天杀的上班，烦心的只有我自己。